New Page,風暴後的新生活啟動。


2016年,邂逅了讓我對未來充滿期待的他。
同一年底,我們登記結婚了。
婚後,我體會到婚姻的甜酸苦辣。
 
 
本來以為,已經在幸福框框中的我,
才開始明白,原來,我還在朝著幸福的路上。

 


 
 
婚後,離開台灣家人、朋友,離開熟悉的台灣。
我一個人,努力的在異鄉成為好妻子。
不會日文的我,認真學習日文;適應著文化差異。

學著包容、學著體諒所有發生的事情。
 
 
 
 
 
我不是一個會把心理狀態,或現實壓力,傾吐給身邊家人、朋友的人,
他們聽到的,總是我覺得開心的、幸福的,或一些生活上、感情上不順心的小事。
正因為這樣的個性,當傳達消息給身邊的親友們,
以及在網路上與我相遇的你們,我更希望分享的都是正向的話語。
 
 
 
 
 
因為這世界上有太多不幸的訊息,
我希望自己至少能帶來快樂、正面的訊息。
即使是幸福的枝微末節。

 
 
 
 
 
種種的壓力,我都是自己先內化處理好、消化好,再繼續往前走。
因為我知道,這些私事是自己需要承擔的,更不希望身邊的家人朋友為我擔心。
 
 
 
 
 
因為,這是我自己選擇加入的家庭跟生活。
 
 
 


 
 
在這段感情中,我是幸福的,
彼此為這段戀愛付出的、努力的,我相信都是真實的、實實在在的發生過。

 
 
那些和他談戀愛的日子,那些和他一起度過的生活,我都覺得是幸福的。
因為我認為「幸福,從來不是絕對值,或比較值。」

只要多關注一點關係中好的地方就夠了,只要他能在未來有正面的改變,即使是一點點也就夠了。

 
 
 
 
 
當我們選擇成為彼此人生的伴侶時,我就做好了不離不棄、和包容一切的決定。
他的親友曾對我說「他的不自信和犯錯,來自於妳對他而言太完美了。」
他有很多不好的地方,我都知道。
但,我也不完美,我只是在這段感情中,成為了更包容、更付出的角色。
 
 
 
 
這些在婚姻中的不離不棄,包括了精神上的、物質上的一切。
 
 
 
 
 
他總是和我說「謝謝妳的幫忙和包容,對不起,我不是好丈夫,但再等我幾年!換我給妳好生活!」
我總是說著「好啊,那你要好好努力加油,我們一起努力!」

 
 
 


 

我一直覺得在感情中的付出,包括金錢,真的一點都不算什麼。
因為都是當下心甘情願,也都是為了兩個人一起付出的。

所以我不會也不希望用金錢來評論或批判,任何有關這段感情的事。
但一直有惡意的造謠,所以,不得不在這裡澄清:
 
 
 
關於金錢付出,
” 在我的婚姻中,我覺得那是我能夠負擔包容的事。 “
包括了兩人生活上的開銷、搬家、旅行,甚至是租金,甚至是婚禮的費用。

只要是我有能力負擔的,我都不會引以為苦,因為這是為了「我們」去付出的。
 
 
 
 
 
除了兩人共同參與的開銷外,
其他金錢付出,也都是我自己認真工作得來的收入與存款。
包括了日本語言學校的學費(我只說過,他幫我去找學校報名),
包括了請家人從台灣帶我的日幣存款給「我們」救急,
更包括了,他曾數次未經我的同意,私自領取我的工作酬勞等等。
 
 
 
 
因為他是我的丈夫,所以一切我都覺得沒有關係,互相幫忙沒關係的。
因為,未來還很長,我們,還有好長好長的路要走。

 
 
 


 
 
2019年,以為能朝著幸福的未來前進。
沒想到,是新的原子彈投入。
 
 
 
我的丈夫,外遇了。
 
 
 
 
雖然已經過了一年多,
我的情緒有時還是會很低潮,
但我也明白,一切的難過都會漸漸過去。
 
 
 


偶爾有身邊朋友問我「Umie 妳最近好嗎?」
我總是回答「很好啊」。
 
 
 
因為,我不曉得,怎麼說起這一年多,我經歷的事情。
也不希望在自己還沒整理好情緒,就必須假裝堅強獨立的面對問答。


 
 
他和他的台灣員工外遇了。
這一年多,我經歷了太多不可思議的畫面,經歷太多讓我對人性失望遺憾的事。

 
 
 
包括了看見他們的對話。
包括知道原來我默默的等候著、支持著他的工作,是等到了這樣的背叛。
 
 
 
 
 
 
起初,我想要再次用一直以來的包容,去原諒、放下這段外遇,讓我們能重新開始。
但在這之後,我還歷經了更多不可思議的事情,
那些事已經遠遠的超出了我可以用理解去原諒的範圍。
所以,我沒有辦法再回到這段婚姻。

 
 
 
 
我告訴自己
「我很努力了,這段婚姻,我足夠努力、足夠珍惜了。」
「沒關係,未來會更好的,問心無愧就好了。」

 
 
 


 
在簽字離婚的那一瞬間,
我彷彿看到三年多前,
他誠懇的對我說「給我一次機會,我會學中文、我會戒菸,我會讓妳幸福」的畫面。
 
 
 
簽字完後,我在心裡想著:
“他承諾的,好像一樣都沒有做到。”
 


 
 
我知道,這些過去受的委屈跟遺憾,
都是祂為了讓我能成為更有勇氣的自己而安排的。
在以後的以後,這些都能成為我的精神養分,
讓我能更有智慧、勇氣去面對未來。
 
 
 
 
2020年,我一個人去了嚴島神社初詣,
搖出了「吉」籤,寫著:
“之前的痛苦都會過去,你會得到很大的幸福。”
 
 


 
關於這段已經過去的感情,我原先選擇公開狀態,
是想一起分享幸福的喜悅,及紀錄人生的另一個階段。
也謝謝家人、朋友和你們過去一直以來的祝福。
 
 
 
 
因為過去所收到的種種祝福,其實不希望分享這樣的內容給你們,
怕破壞了你們對幸福的憧憬或想像。
 
 
 
 
我不能說經過一年多,我已經好了,
但比起過去一年,我好多了。
 
 


 
 
這半年多的時間,
一個人獨自的日本台灣來回奔波,自己處理在日本的各種手續、搬家事宜,
在獨處的生活中,也慢慢地處理、消化自己的情緒,
讓自己努力好好調適,變得更勇敢堅強。
 
 
 
直到今天,一切塵埃落定,
才選在這個時刻,發表了這篇。
 
 
 
 
 
 
我知道我的人生故事對家人之外的人來說一點也不重要,
因為這世界上有許多更值得被關注、關心的弱勢與不幸。

抱歉發佈了這篇對你們而言是小事的消息,也謝謝你們耐心看完。
更謝謝你們一直以來,總是默默在身邊陪伴著我成長。
 
 
 
 
 
 
有關這段感情,我的回應,僅有此篇文章。
也請不要私訊我任何相關的訊息。
這是對我最大的溫柔。

 
 
 
 
 
 
身為一個擁有公開平台上我來說,
也許我是需要承擔一些謠言、一些評論;
但,請別再散播任何不實的惡意言論或肆意造謠。
 
 
 


 
當你不是當事人的時候,
你永遠不會了解事件發生的全景。

 


 
另外,有關金錢的事,我其實不想多說。
但,一直收到惡意造謠的訊息,所以我也想在這裡一併表明:
我從以前到現在,都不是會以金錢來衡量感情的人;
也沒有從任何異性身上「拿過任何一個精品包」,或是「花光對方的錢」這件事。

 
 
 
這是能讓許多身邊的親友,甚至交往過的異性親友為我證明的。
更甚至,我也有對話記錄能證明某位的惡意造謠與謊言。
 
 
 
 
在我從前的想法中,覺得不是真實的事,不用特別去解釋。
而且,也認為不用去在乎那些根本不認識、不熟識的他人惡意。

但現在,那些惡意造謠的訊息,已經傷害了我的家人、我的朋友,
不得不表明我的立場:
 
 
 
我,都是拿著我自己的錢,買自己喜歡的東西,做自己想做的事。
一直以來都是,對於這點,我問心無愧。

 
買對方想要的東西送對方,幫對方打理的好好的,甚至借錢給對方也從沒有拿回來過。
甚至對待身邊的家人、朋友也是如此。一直以來都是。
 
 
 
 
 
希望這樣惡意不實、問心有愧的造謠,可以就此打住。
 
 
每個人都有屬於自己的言論自由,
但也需要為自己說出來的言論,承擔隨之而來的責任。
 


 
 
最後,感謝這陣子陪伴著我的家人,
更要謝謝這段期間,安慰我、幫助我、鼓勵我、陪我好好吃飯的朋友們,
最後,也謝謝所有關心我的你們。

 
 
2020.05.18 Umie
 
 

 

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